Ich fühl mich so leer ... so unsicher ... als ob alles weg wäre ... oder ist alles weg ? bitte geh nich ... bitte lass mich nich allein ... was is real ? was nich ? träum ich ? wach ich grad auf ? oder schlaf ich noch ... mein kopf is so leer ... ich weiß nich was ich denken soll ... was ich fühlen soll ... is überhaupt was da was ich fühlen könnte ? ich fühl nur einsamkeit ... und die einsamkeit wird zu leere und dann ist wieder alles weg ... alles ... ich will nich weiter runter aber ich will auch nich hoch ... ich hab angst ... um so vieles ... vor so vielem ... ich hab vor zu vielen dingen angst glaub ich ... ich kann nich mehr klar denken ich glaub da is irgendwas vor meinen augen denn ich kann auch nich mehr klar sehen ... alles wird ganz langsam dunkel ... und alles wird leise ... und nichts is mehr da ... gar nichts ...

6.02.04

Wo bin ich  ? mal hier ... mal dort und ich fühl mich wieder einsam und bald is wieder alles weg ... du bist zwar da aber ... ich weiß nich ... irgenwie bist du trotzdem weg ... und dabei hab ich dich so lieb ... es is unmöglich nich an dich zu denken aber genauso unmöglich an dich zu denken weil mir das angst macht ... würd ich bei dir anrufen und jemand würde mir sagen , dass du nich mehr lebst ... das macht mir angst ... denn ich will dich nich verlieren ... nie ... ich weiß nich ob du das verstehst ... ich hoffe schon ... du bist mir nich egal ... so vielen nich ... und meine maus du bist mir auch nich egal ... aber du bist nich meine ... manchmal hab ich das gefühl , als wärst du so weit weg und dann plötzlich wieder da ... bitte lasst mich nich allein ... ich hab solche angst ... seufz ... was soll ich denken ? was soll ich fühlen ? ... bitte nich ... nich wieder dieses permanente gefühl allein zu sein ... und nicht dieses monotone leben ich will hier weg ... endlich weg ... endlich sterben ... aber das kann ich nich ... ich kann gar nichts ... ich bekomm meine hände nich unter kontrolle wenn ich was scharfes sehe ... wie soll ich dann mein leben unter kontolle bringen ... ich kann gar nichts ... nichts ... bitte haltet mich nich hier ... bitte lasst mich gehen ... ich werd zu dir fahren meine maus ... große dich will ich auch noch sehen und dich ... und ich trau mich nich mal dich anzurufen ... einmal hab ich’s ja geschafft und du hast noch gelebt weißt du wie glücklich ich war ? seit dem konnte ich für n paar tage wieder lächeln ... ich hab dich doch so lieb ...

14.02.04 / 15.02.04 ( Nacht )

Und jetzt frag ich mich wo du bist ... es tut weh zu denken du bist weg aber bitte ... bitte sei noch da ... ich kann doch nich ohne dich ... und da sagst du ich soll dich nich alleine lassen ... „... ich bekomme nichts mit aber das ist mir auch egal ... ich sollte mir vielleicht sorgen machen aber das lässt mich nur im nichts bleiben ... ich dachte es ist mir wichtig ... ich dachte du bleibst ... ich dachte ich bin  nie allein dabei war ich es die ganze zeit und ich dachte ... dass ich dir wichtig bin ...“

16.02.04

So lange war alles okay ... ich konnte sogar lachen ... aber ein schrei , ein wort lässt alles zusammenfallen ...

17.02.04

 und selbst wenn ich mich wirklich in ihn verliebt hab ... wär ich zu feige es zu sagen ... es geht nich ... weil ich mal wieder angst hab ... vielleicht angst ihm weh zu tun ... vielleicht ist es auch besser wenn ich es sage ... ? ... ich weiß es nich ... wieder mal weiß ich es nich weil ich nichts weiß ... außer , dass ich immer alles falsch mache ... seufz ...

18.02.04 ( Nacht )

 und jetz hab ich’s dir ja doch gesagt ... zwar nich richtig ... aber ich habs gesagt ... ich weiß , dass du das wahrscheinlich nie lesen wirst ... aber ich schreib es trotzdem ... ich schreib einfach das , was ich fühle ...

ich liebe dich ...

18.02.04 ( Abend )

 und du hast nichts gesagt ... ich weiß nich ob ich lachen oder weinen soll ... obwohl mir beides schwer fällt ... aber ich habs gesagt und das war das letzte , was ich wollte ... das war mein letzter wunsch ... dass du das weißt ... weil ich dich doch liebe und nich sterben will ohne ... es dir zu sagen ... vielleicht lass ich dich alleine ... es tut mir leid ... wenn ich nich zu feige bin ... bin ich morgen nich mehr da ...

19.02.04 / 20.02.04 ( Nacht )

 jetz sitz ich hier und fühl mich so ... verloren ... keine ahnung warum ...ich wach auf , denk an dich ... ich schlaf ein , denk an dich ... und bei allem was ich tue denk ich an dich ... aber es is nich so wie damals ... es tut nich so weh ... es is nich das permanente gefühl allein zu sein ... weil ich weiß , dass du da bist ... es zumindest versuchst ... und ich hab es versucht ... aber ich will nich mehr hier bleiben , bin aber doch zu feige zu gehen ... weil ich dir nich weh tun will ... aber vielleicht bin ich dir egal ... vielleicht bin ich meinem kleinen engel egal ... dann wäre ich allen egal ... bin ich das ? ... vielleicht schon ... ich fühl mich so ... ganz egal ... und es tut wieder alles so weh ... wieder oder immer noch ... ? ich will taub sein ... ich will die schreie nich mehr hören ... ich will den schmerz nich mehr spüren ... ich will nich mehr zusammenzucken ... ich will das alles nich mehr ... das lied ... anna ... das is so schön ... seufz ... „immer wenn es regnet muss ich an dich denken ...“ nur ... ich muss immer an dich denken ... ich häng so an dir ... und ich hab so angst dich zu verlieren ... lass mich nich allein ... bitte ... bitte ...

21.02.04 ( Abend )

„ ... dann stirb ich lieber jetzt durch ihren hass , als das ich weiter lebe ohne deine liebe ... “ vergiss mich ... bitte vergiss mich ... und lass mich sterben wegen dir tu ich’s die ganze zeit nich ... jedes mal wieder ausgekotzt ... wegen dir ... weil ich dich so verdammt lieb hab auch wenn ich das nich darf ... wenn ich’s mir selbst nie erlaubt hätte ... jemanden so zu lieben ... selbst wenn’s mich umbringt ... nichts würde mich auch nur ansatzweise dazu bringen dir böse zu sein ... und dann is meine stärke doch nur wieder falscher stolz und meine schwäche nur tränen die im nichts zerfließen ... einsam und allein und hoffentlich nie gesehen von auch nur einem lichtstrahl ich wollte es nie ... ich wollte nie dass mich jemand weinen sieht ... ich hab so geweint und so gelacht vor freude und vor trauer und wieder vor freude weil du da bist ... weil du ... gesagt hast dass du mich lieb hast ... dass ich mir sicher sein kann nich egal zu sein ... danke ... und danke dass ich dich lieben darf ... auch wenn du mich nie lieben wirst dank ich dir trotzdem ... dass ich dich kenne ... ich tu ihr aber damit weh ... also vergiss mich besser ... ich will ihr nich so weh tun ... aber ich ... liebe ihn nun mal und ich kann nichts dafür ... tut mir leid mein engelchen ...

22.02.04 ( Abend )

 jetz sitz ich wieder hier und starre in die dunkelheit ... irgendein geräusch im hintergrund dass ich nich wirklich wahrnehmen will ... oder kann ... vergeben und gleichzeitig verloren ... irgendwas ist da ... oder ist das einfach nur wieder die einsamkeit ... im nichts zu sitzen und ins gleiche zu starren wie ein kleines kind in die unheimliche nacht ... wo es sich einbildet irgendwas zu sehen doch was sie sieht verschwindet wieder in der dunkelheit , im nichts , weil da nie was war ... [ ... ]

 26.02.04

 manchmal muss ich lachen ... manchmal weinen ... und wenn ich an dich denke wird mir irgendwie warm aber um so wichtiger du mir wirst um so weniger will ich dich verlieren ... bleibst du bei mir ... ? ... bitte ...

 28.02.04 ( Abend )

 okay ... seufz ... es geht nich ... wieder so viel geritzt ... wieder was genommen ... wieder ausgekotzt ... wieder geweint , geschrien , aber nichts hilft ... ich glaub ich geh an dem allen hier kaputt ... ich weiß es nich ... was weiß ich schon ... ich dreh mich im kreis , langsam wird mir schwindlig und wenn ich falle ... weiß ich , dass ich nich aufgehalten würde ... und ich falle ... und ich werde nich aufgehalten ... so laut ich auch schreie , die schreie , worte , verstummen ... gehen irgendwo unter ... hört mich denn keiner ... hörst du mich ... ? ... bitte ... irgendwer muss es doch hören ... irgendwer muss mich doch halten ... lasst mich doch nich einfach so fallen ... aber vielleicht is es besser ... ich weiß es nich ... aber irgendwie will ich nich fallen ... bitte ... aber hey ... mich hört doch eh keiner ... ich fall doch eh schon ... muss mich halt damit abfinden ... who cares ... seufz ... is das das ende der geschichte ... ? schlaf ich , träum ich oder bin ich wach ... seufz ...

 04.03.04

 mir wird ... immer und immer kälter ... ich hab das gefühl zu eis zu erstarren ... gefühl ... ich will nichts mehr fühlen ... nichts mehr sehen , hören , denken müssen oder überhaupt denken ... ich will nich mehr leben ... das is alles so leer ... so kalt ... ich kann nich mal klar denken , wozu denk ich dann eigentlich noch ... bitte ... ich will hier weg ... ich will nich mehr ...

 21.03.04

 ich ... liebe ihn , ich lieb ihn wirklich aber ... ich geh irgendwie dran kaputt ... es fällt mir jedes mal schwerer es zu schreiben ... ich brech in tränen aus wenn er weg ist ... warum ... warum ... ich halt das nich aus ... ich halts einfach nich aus ... womit verdient ein mensch so was ... seufz ... aber ich bin ja zu feige um zu gehen ... ich lass es ja immer wieder , oder machs irgendwie rückgängig ... weil ... ich ... diese liebe ... macht mich kaputt ... aber ... wär er nich da ... würd ich wohl nich mehr ... leben ... seufz ... verdammt ... gott ... ich will sterben ... aber ... er hat doch zu bleiben ... nich wegen mir , ich will niemand mit in den tod reißen , selbst wenn ich julia heiße ... seufz ... ich bin kein engel und ... ich bin auch zu schwach als dass ich auf irgend eine weise sein licht sein kann ... ich find meinen weg nich mehr ... ich hab mich verlaufen ... und ich hab solche angst ...

 05.05.04

okay ... ich hab scheiße gebaut ... und ich hab ihm wohl auch ziemlich weh getan ... und jetz bin ich sogar zu feige zu sagen was ich fühle ... aber verdammt nochmal ... warum mach ich das alles ... "i gues i need you baby" ja ... ich hab vergessen , dass ich ihn brauche ... okay wenn einem das erst klar wird , wenn man fast überfahren wird , ist das vielleicht nich so'n gutes timeing aber ... ich ... kann ohne ihn nich leben , so sehr ich mir das auch einrede , so sehr ich versuche alles zu unterdrücken nur um meine gefühle zu vergessen , damit ich nich weinen muss , falls er irgendwann weg ist ... is doch alles schwachsinn ... verdammt nochmal ... ich ... ich ... liebe dich doch ...